• les Séniors

    Voyages des séniors

    Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres. 

    Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.  

    Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:

    Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus... 

    Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. 

    Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas. 

     A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie : 

    Je viens d'être victime d'une agression sexuelle ! 

    Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention  les propos des 2 vieilles. 

    Il inspecte les travées à la recherche du pervers. 

    Et il tombe sur un petit vieuxqui est là,à quatre pattes entre les sièges. 

    Il l'empoigne par la veste et lui demande : 

     Bonjour monsieur,  est-ce que je peux vous aider ? 

    ce monsieur le regarde et il lui répond :

     Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! 

    J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté? 

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    Sacré Papy

    Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

       - Comment ça va, Georges ?

     - Très bien Docteur, Dieu veille sur moi !!

    - Que voulez-vous dire?

    - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner, en ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule; Dieu veille sur moi !! 

     Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule; Dieu veille sur moi !!

     Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

      - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui.

     Il lui aurait allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ??

     - Sacré nomdidju, ne me dites pas qu'il a encore pissé dans le frigo ! ! !

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    Ce sont deux vieilles mamies qui ramassent des patates dans un jardin.

    les Mamies

    L'une d'elle en attrappe deux grosses pleine de terre et dit à l'autre: 

    - Bon Dieu ! commes les c*uilles de mon Victor !

    L'autre s'interroge et dit:

    - aussi grosses?

    - NON, aussi sales.

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    "Ramasser des patates":

    une chanson acadienne

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    Un jeune homme va voir sa grand mère en compagnie de son meilleur copain.

    Pendant que mamie discute avec son petit-fils, le copain s'empiffre de cacahuètes jusquà finir le bol.

    A leur départ le copain remercie la grand mère pour avoir permis qu'il consomme les cacahuètes.

    "- mangez en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour.

    les Mamies

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    Une grand-mère sort d'un supermarché et demande de l'aide à une bande de jeunes gens pour transporter les courses jusque chez elle:

    "- si vous m'aidez je vous deonnerai 5 €

     - Zi va, ça va pas toi, on va pas peiner pour 5 € !

     - je vous donne 10 €

     - Tu nous prends pour des oufs la mère-grand ou quoi?

     - je vous donne 15€

     - t'es relous ou quoi ? on n'est pas des bouffons !

     - Si vous acceptez je vous donnerai du shit.....

     - Les jeunes gens se regardent entre eux, étonnés et s'empressent de ramener les paquets jusqu'à la maison de la mamie. Arrivés à destination la mamie ouvre le frigo et demande :

     - alors p.shit orange ou p.shit citron?

     

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    Une mamie fait ses courses au supermarché pas très loin de chez elle. Elle est à la caisse pendant l'enregistrement de ses produits quand, derrière elle, un enfant pousse le caddy dans ses jambes. Elle se retourne et dit gentiment à l'enfant :

    " - Fais attention de ne pas trop pousser, tu me fais du mal aux jambes.

    L'enfant s'en amuse et recommence. Alors la Mamie se retourne vers la maman et lui dit:

      - Madame, s'il vous plait voulez, vous dire à votre fils qu'il me fait mal et qu'il arrête ce petit jeu.

      - Oh, vous savez Madame, répond la maman, j'ai choisi d'élever mon enfant dans un esprit de liberté et c'est lui qui doit se rendre compte de ce qu'il fait, sans que j'intervienne.

    Derrière cette maman, un jeune homme attendait aussi son tour à la caisse avec seulement un pot de confiture à la main . Ayant entendu la conversation des deux précédentes, il ouvre le pot de confiture et le renverse  sur la tête de la maman en question. Elle se retourne vers lui, verte de rage:

     - Non mais, ça va pas jeune homme, vous vous rendez de ce que vous venez de faire? C'est totalement déplacé!

    et le jeune homme rétorque:

     - Madame, je suis le fruit de parents qui m'ont élevé comme vous élevez votre fils..

    La dessus la mamie lui jeta un grand sourire et dis à la caissière:

     - le pot de confiture.... ajoutez le à ma note

    les Mamies

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